La doccia di una donna :-

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più le palle al marito/fidanzato lamentandosi su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una Spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo:-

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso il torace.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia.Se non ha troppa pancia guarda fiero il suo pistolino(se no, non riesce a vederselo), si gratta e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si impettisce di nuovo all'istante come i gorilla al kilimangjaro.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Ciao ragazzi...non sono maschilista...è solo ke non ho niente da fare...

Primo Teorema:
La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta di baciarla è maggiore uguale a quella che lei dica di si nel caso in cui lui si dichiari a parole.
Corollario: Quando si ritiene necessario parlare, chiarire, indagare, significa che in realtà lei non ci sta (e non ci starà mai, neanche dopo un sermone).

Secondo Teorema:
Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini risulterà sempre che la n-esima donna è piu stronza dell'n-esimo uomo.
Corollario: Almeno di un ordine di grandezza.

Terzo Teorema:
La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo è trascurabile.

Quarto Teorema:
Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a vedere quante donne riuscite a rimorchiare con l'anello nuziale al dito!

Quinto Teorema:
Le ex sono come i peperoni: dopo un po' si riaffacciano.

Sesto Teorema:
La capacità decisionale delle donne è casuale.

SettimoTeorema:
Condizione necessaria e sufficiente affinchè un discorso con una ragazza porti nell'uomo un eccesso di produzione di bile ed acido lattico è che lei usi l'incipit "Ti devo parlare...".

Ottavo Teorema:
Ipotesi: Un ragazzo R si innamori di una ragazza S e riesca a conoscerla.
Tesi: Date n amiche di S e classificate in ordine di bellezza, la probabilità che un'amica di S si innamori di R è inversamente proporzionale all'ordine in cui compare nella classifica.

Teorema fondamentale sull'amicizia tra ragazzo e ragazza:
Non esiste.
Appendice: L'amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui continui a frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella speranza che almeno lei gli presenti le sue amiche.
Appendice all'appendice: Oppure nella speranza che almeno una sera si ubriachi.

Secondo principio della termodinamica:
Il disordine nell'Universo tende ad un valore massimo.
Appendice - Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera.

ps. il secondo principio della termodinamica...non è completamente esatto...se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera...e fin qui è vero...ma è anke vero ke è un disordine bellissimo  d'altronde cosa sarebbe l'uomo senza la donna? e pure cosa sarebbe la donna senza l'uomo? provate a rispondere ...se ci riuscite...

Ecco a voi la vera storia...non quella falsa raccontata nei libri...ma bensì quella della vita reale...ecco come ebbe inizio tutto:

L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.

L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.

L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo,
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.

L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.

L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.

L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.

 

 

Ciao raga...oggi è venerdì...giorno della spesa...e allora xkè non fare la lista delle cose da fare????? e quindi eccola a voi!!!!!

la prima è la mia...classico bastardo dentro...spero vi piaccia:

Le 13 cose da fare in un centro commerciale:

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!

poi adesso tocca al tipico uomo medio :

PROCEDURA MASCHILE
1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4. Leggere la lista della spesa.
5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.
6. Raggiungere le cassa.
7. Pagare.
8. Uscire.

...e ora alla donna classica :

PROCEDURA FEMMINILE
1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.
4. Trovare la prima superficie riflettente.
5. Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA.
6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.
8. Fare il segno della croce e promettere FIORETTI a tutti i Santi.
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.
10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e Borse".
11. Entrare nel negozio.
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.
14. Uscire.
15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".
16. Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate.
17. Bocciarle tutte ("La minigonna alla sua età!!!" - "Che vacca!" - "Non HA STILE!" - "Ma quanto è truccata!", etc.)
18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.
21. Avvistare la profumeria.
22. Entrare.
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vostro lui (NATURALMENTE in confezione-regalo).
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito.
26. Uscire.
27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".
28. Entrare.
29. TRANCE (1° fase).
30. TRANCE (2° fase).
31. TRANCE (3° fase).
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (già che ci siete, anche in tutte le misure...).
33. Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.
35. Uscire.
36. Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila.
37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".
38. Entrare con il fiatone nel reparto.
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...).
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.
42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO.
43. Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer.
44. Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra.
45. Raggiungere le casse.
46. PAGARE/SVENIRE.
47. Uscire.
48. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
49. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura.
50. Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte.
51. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.
52. Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
53. Fare retromarcia.
54. Recuperare le borse della spesa.
55. Ripartire.
56. Dopo 3 Km togliere il freno a mano

 ps non ve ne abbiate a male...qui si skerza e si è autoironici...spero vi abbia strappato almeno un sorriso

 

Ciao raga...io personalmente penso ke ognuno abbia un proprio modo di affrontare la scuola...ma penso anke ke su una cosa concordiamo tutti...e cioè sul modo di percepirla!!!!!:

DESCRIZIONE DELLA SCUOLA
La scuola: la città spietata
L'aula: la stanza della tortura
La lavagna: lo specchio della verità
Il gesso: l'arma del delitto
Dal banco alla cattedra: 3 passi
L'ultimo banco: la dolce vita
L'ora d'italiano: la strage degli innocenti
L'ora di educazione fisica: marcia o muori
Io compito in classe: spiaggio internazionale
La ricreazione: la carica dei 101
La mensa: o muori di fame o avvelenato
La promozione: detenuti in attesa di giudizio

ps: lasciatemi i commenti e ditemi se concordate con me!!!!!!!!!

Ciao...siamo italiani...siamo mammoni e siamo fieri di esserlo!!!!! quindi xkè non fare un bello scritto sulla mamma???? e quindi ecco a voi:

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri:
- Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!

La mamma è quella che ti insegna a pregare:
- Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro:
- Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!

La mamma è quella che ti insegna la logica:
- Perché lo dico io, ecco perché!

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente:
- Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!

La mamma è quella che ti insegna l'ironia:
- Prova a ridere e ti faccio piangere io!

La mamma è quella che ti insegna la teconica dell'osmosi:
- Chiudi la bocca e mangia!

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo:
- Guarda che sei sporco dietro, sul collo!

La mamma è quella che ti insegna la resistenza:
- Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita:
- Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura:
- Come ti ho fatto, ti disfo!

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere:
- Smettila di comportarti come tuo padre!

La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia:
- Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!

naturalemente tutto questo è stato fatto con affetto....ciao ciao mamma...un bacione enorme!!!!! LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA

 

 

ciao ragazzi...siccome oggi non avevo niente da fare...e il mio pezzo di neurone è andato a fare una vacanza alle Maldive...mi sono messo a pensare...e a pensare...e a pensare...e questo (purtroppo) è quello ke è uscito:

1)     Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca
chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

     10) xkè l'omino bianco è nero?

ps. se qualkuno sa la risposta e vuole dirmela lasci un commento... 

 

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che fortuna! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

 

1)(a broni) il poliziotto in borghese ke mi conosce mi ferma al semaforo e mi dice: "mi hai superato sul dosso a 90km/h davanti alla scuola...sai ki sono io?" e io "no!" (come x dire: "ke minka me ne frega!") e lui: "il polizziotto davanti a scuola" e io ho pensato: "DOH!"...

2)(a s.giuletta) passo davanti alle scuola facendo la curva cieca...subito dopo c'è la caserma dei carabinieri...sono a 80km/h...mi ferma il maresciallo ke mi conosce tirando fuori la paletta...io finisco 15 metri dopo x quanto andavo veloce...e lui mi dice: "vai piano!" e io: "ma sono in ritardo!" (stavo andando a scuola) e lui:"e vai piano lo stesso!"...e dopo una ramanzina e uno scappellotto sul casco mi ha lasciato andare...

3)(strade) mi si avvicina uno ke tagliando corto vuoleva fare a botte (come solito) e poi finito tutto il polizziotto in borghese mi fa: "sono un polizziotto...se vuoi ci penso io a parlarci..." e io ridendo: "no grazie...al massimo gli tiro due cartoni!"

4)(broni) viene uno con 4 suoi amici e mi fa:"tu non metti in giro voci su di me! capito?!?" (cosa ke non era vera) e mi tira un pugno in faccia...io non rispondo...anke xkè erano già intervenuti i miei amici...poi vado dai carabinieri...loro mi stavano x dire qualks sul certificato medico...ke non andava bene...e io:"me lo ha detto il maresciallo di s.giuletta ke andava bene" e già lì avevano capito ke era meglio ascoltarmi xkè sapevo a ki rivolgermi...poi tra l'altro c'era lì il carabiniere ke mi aveva diviso da uno con cui l'anno prima stavo facendo a botte...cmq tornando a noi...io dico con la solita faccia di tolla ke mi caratterizza: "allora questo è venuto con 4 suoi amici davanti a scuola...quando al liceo ci conosciamo tutti...e infatti i miei amici sono intervenuti subito...visto ke non è la prima volta ke viene a rompermi...o ci pensate voi...o ci penso io..." nessun carabiniere ha detto niente...li ho praticamente minacciati...ops...e va beh...

5) siccome avevo voglia di tornare a casa da scuola non mi sono fermato alla paletta dei caramba...

 

1)in giro con le gambe sulle plastiche e buttato indietro con la schiena a mo di harley davidson...

2)(broni) sempre coi piedi sulle plastiche, alla rotonda della scuola, arrivo...la macchina la prende larga...e io passo in contromano coi piedi sulle plastiche tra la rotonda e la macchina

3)(broni)sempre alla rotonda di scuola....c'è un camion in retromarcia...lo ho fatto fermare xkè dovevo passare io...

4)(broni) in moto in due con un mio amico...lui senza casco...siamo partiti lo stavo perdendo x quanto sono partito forte, poi a frenare lui ha iniziato a urlare "FRENA!!!!!" x la paura di finire contro il muro...non è più salito con me in moto...

5)(broni) 2 volte sono passato in mezzo al mercato in moto con il carabiniere ke mi urlava dietro...

6)(redavalle) quella della macchina davanti ogni volta ke tentavo di sorpassare mi si spostava sulla sinistra apposta x evitarmelo....e allora io sono salito sul marciapiede da dove escono le macchine e la ho superata li sopra...

7)ho trasportato un porta vaso di ottone di 5 kg,i tappetini x la macchina e la cartelletta di arte...

8)in moto senza casco...

9)in moto col casco ke si erano scollate le protezioni e oltre i 70km/h si alzava e per poco non volava via...

10)cazzate varie

11) x la serie guida schizzofrenica...: stavo uscendo dal parcheggio della Coop in moto con un mio amico in scooter...passano i carabinieri e un altra macchina...io mi sono dimenticato dei carabinieri e siccome non mi piace avere veicoli davanti quando quido ho superato la macchina in curva ke non si poteva...poi ho visto la macchina dei caramba e ho inchiodato dietro di loro...dopo di ke mi sono fatto risorpassare dalla macchina ke avevo superato e mi sono fatto raggiungere dal mio amico...ke era un pò sconcertato...poi in fila al semaforo ki avevamo davanti?? i carabinieri di prima naturalmente!!! io mi stavo sguarando dal ridere...mentre io mio amico provava un misto di compassione e di voglia di strozzarmi...